最高気温27℃、晴れ。
天気予報の情報と
まったく違う窓の外。

昨日まで半袖でヘラヘラしてたのに
今日はしっかり長袖。さらに軽めの上着。

もしかして
見間違いだったのだろうか。
自分を疑う気持ちもありつつ
デマをつかまされたような
困惑と、けしからんが混ざった感覚もある。

これが抑えきれないほど
膨らんで破裂した人が
クレームの電話をするのかもしれない。

間違いを許さないレベル強。
そこには
間違いを許さないという正義感もある。
さらには、
間違いのせいで驚いてしまったとして
自分がこうむったダメージにある
悲しさや怒りを
わからせたい気持ちもあると思う。

正したい。
わからせたい。

これは誰にでもある気持ちだし
自分は
けっこう強めに持っていたと思う。
でも
この気持ちで力んだ心をぶつけると
おなじくらい、
いやそれ以上のものが返ってくる。
なにより
ヒリヒリヒリヒリ
実は自分がいちばんつらい。

誰でもない
自分にわかってほしいんだ。
悲しさ、怒り、もろもろ
自分に聞いてほしいんだ。
それを
今までずっとしていなかった。
聞くという概念さえない。
なのに、
誰よりもやってるとも思っていた。
だから
できていない人を
どこか馬鹿にして、嫌悪さえあった。

ひく。
いろいろわかると
自分の醜い部分に、かるくひく。
全員に謝りたいとも思う。
そして、
それくらい
わかりやすくジタバタしていた自分に
めんこいと思えた。
すっと湧いてくるように。

ちっともめんこくない。
人にはそう言われるかもしれない。
それは本当にすみません。
だけど、自分だけは
めんこいって心底思ってあげたいし
めんこいって自然と思えることがうれしい。

それが安心につながるんだと思うよ。

やっとやっと
いろんなことがわかってきています。
本当にやっと。

今日もごきげんでありましょう。